понедельник, 24 января 2011 г.

Владимир Леви НАКАЗЫВАЯ, ПОДУМАЙ: "ЗАЧЕМ?!"






1. Наказание не должно вредить ЗДОРОВЬЮ - ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать ...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
3. За один раз - одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному - за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан, страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребёнок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения ... Наказание не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.

вторник, 18 января 2011 г.

Новый федеральный закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию"

31 декабря 2010 года был опубликован новый федеральный закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября 2010 г.
Интернет, телевидение, радио, книги — будут рассматриваться исключительно как вредные или полезные для детей.
Можно ли оградить неустоявшееся сознание детей от тлетворного влияния информации, поступающей из окружающей среды одними лишь законодательными методами, или ответственность за моральные представления и поведения ребёнка всё же принадлежит семье?
Давайте задумаемся!

четверг, 13 января 2011 г.



Как предотвратить конфликты во взаимоотношениях родителей и детей старшего школьного возраста.

Одна из проблем, возникающих у старшеклассников, — это проблема взаимоотношений с родителями.
В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, основанным на взаимном доверии, уважении и растущем равенстве. В этот период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений.
Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия
Статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.
Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей
Диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства.
Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:
• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.
Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт
В семье царит позиция невмешательства. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без тормозов, ограничений и обязанностей пагубны для формирования личности. Приведет она к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.
Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи.

4. Конфликт опеки
Опека — это забота, ограждение от трудностей. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Ребёнок командует родителями, заставляя выполнять все свои желания. Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет.
Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”
Детей в таких семьях воспитывают кропотливо. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.
Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь им.

Оптимальный тип семьи: партнерство.